Estou cansada

Fico o tempo todo me sentindo péssima por não poder fazer nada que possa ajudá-lo e mudar tudo isso. Dói saber que estou gerando um filho que vai sofrer tanto, que vai ter dificuldades para se alimentar, respirar, vai sentir falta de ar, vai ter que fazer várias cirurgias, vai viver indo em médicos, vai sentir muito mais dor e não poder fazer nada para evitar isso.
A única opção que os médicos me deram é de interromper a gestação.  Por que tem que ser tão injusto assim? Por que só interrompendo a gestação eu posso impedir que ele sofra tanto?
É evidente que vou sofrer muito mais que ele ao vê-lo sofrer. Vai doer muito mais acompanhar tudo isso. Vê-lo nascer e ter que ficar tanto tempo no hospital sem poder ir para casa. Ser tão pequeno e já passar por tanta coisa.
Eu sempre sonho que ele nasce e é um bebê perfeito. Não tem nada disso. Eu pego ele no colo e fico super feliz olhando e perplexa com tudo porque, de repente, foi tudo uma mentira. Mas hoje eu sonhei que ele era um ursinho de pelúcia todo velhinho e rasgadinho. Ele estava dormindo no berço e quando acordou eu fiquei com medo de pegá-lo. Peguei com todo cuidado do mundo, com medo de sair mais espuma dos furos no corpo dele.
Quando eu era criança eu tinha um cuidado tremendo com meus brinquedos. Ficava doente quando via que a minha irmã tinha estragado alguma coisa, como a boneca que ela perdeu um braço. Eu não me conformava que a boneca não tinha um braço e era impossível brincar com ela daquele jeito. Procurei tanto o braço da boneca mas nunca achei. Também teve a barbie que ela quebrou a perna. Eu não conseguia entender como ela tinha conseguido fazer isso mas ficou óbvio que ela ficou chateada por isso.
Agora eu vou ter um filho com vários problemas. Vai ser muito pior que uma boneca sem braço, com certeza. Foi horrível naquela época mas vai ser muito pior agora. Não tem comparação.
Hoje vamos fazer mais um ultrassom. O que será que vão falar? Cada médico fala uma coisa. Ficam competindo para ver quem acerta quando ele vai morrer. Ficam competindo para acertar o que ele tem. Ficam me torturando.
Cada médico fala uma coisa sobre o tipo de parto e cada médico fala uma coisa sobre o quanto o coração dele vai resistir. De todos os cenários o coração dele nunca resiste. Se o coração dele resiste ele fica com retardo mental devido às várias cirurgias no coração e face e, também, tem que ir mais ao cardiologista do que ao pediatra.
Eu acho que vai chegar uma hora que eu vou explodir. Não quero magoar ninguém. Não quero explodir com ninguém mas estou muito estressada com tudo isso porque é muito injusto. Será que eu não mereço ser mãe?
Se tudo fosse uma mentira ou engano, é claro que eu iria ficar muito feliz. Feliz demais mesmo. Nenhuma pessoa normal gera um filho para vê-lo sofrer ou morrer, ninguém quer isso.  Só se for uma louca desvairada.
Eu quero mais é que tudo se exploda. Se existe um Deus ele pode até me mandar para o inferno mas eu vou querer passar essa história a limpo com ele.