No sábado o Felipe recebeu uma mensagem da mãe dele dizendo que o pai estava internado com suspeita de dengue hemorrágica. No domingo de manhã estávamos caminhando quando ela ligou dizendo que haviam confirmado que, na verdade, ele tinha leucemia em estágio avançado e também estava com um coágulo no cérebro. Estávamos nos preparando para voltar quando ela me ligou novamente pedindo para eu falar para o Felipe que o pai havia falecido.
Ela me ligou porque o celular dele estava sem sinal. Desliguei o telefone e pensei em qual seria a melhor forma de dizer isso. Lembrei da médica dizendo que não existe melhor forma de dar uma notícia triste porque a gente nunca quer ouvir algo assim.
Como ele estava do meu lado quando ela ligou imaginei que ele pudesse ter ouvido o que ela havia dito.
Bruna: "Você escutou?"
Felipe: "Sim."
Quando chegamos em casa repeti a pergunta e ele disse que não tinha escutado mas desconfiava o que fosse.
Se a gente tivesse a mínima noção que isso fosse acontecer não teríamos ido caminhar longe. Estávamos fazendo uma trilha no meio do mato. Estávamos quase terminando o trajeto quando ela ligou, saímos de lá e fomos tomar um banho porque havíamos caminhado quase 14km de trilha no sol. Fiz alguma coisa em 5 minutos para comermos porque após caminhar tudo isso se não comêssemos algo acho que poderíamos até desmaiar de fome. Depois fomos encontrar a família dele.
Todos estavam em choque. Todos pegos de surpresa.
Hoje foi o enterro. É uma pena que aconteceu isso porque ele estava super empolgado com o neto. Falava o tempo todo dele e até colocava a mão na minha barriga.
Fiquei preocupada com o Felipe. Não sei se dei o suporte que ele precisava nessa hora. Eu sei que ele nunca demonstra nada, tem que espremer para tirar alguma coisa então nunca sei exatamente se ele de fato é toda essa fortaleza que deixa transparecer. Como estará por dentro? E se perdermos o bebê também, não vai ser muita coisa seguida para ele?
Me preocupo demais com ele e fiquei conversando bastante sobre isso. Insisti que se ele quiser chorar ele deve chorar. Não precisa ter vergonha de nada. Se quiser viajar ou passar um tempo com a mãe dele eu vou entender também. Ele tem que resolver tudo agora para aliviar todo o peso que tem carregado, mas só ele vai saber exatamente o que precisa agora. Insisti que ele pode conversar comigo e me pedir qualquer coisa. Ele disse que está bem e quis ir dormir mais cedo hoje. Deve estar cansado mesmo.
Infelizmente muitas coisas fogem do nosso controle mesmo e a gente tem que ser forte para superar tudo. Tem que seguir adiante e não imaginar que uma hora vamos começar a viver um conto de fadas porque isso não existe.
Cheguei a vc através do BabyCenter, sou gestante de 27 semanas e com 22 semanas descobri que tenho incompetencia istimo cervical, e que minha bebe tinha cisto no plexo coroide bilateral, um achado isolado, não tinha mais nenhum tipo de má formação. O ultrassonografista me explicou que os cistos poderiam sumir até o fim da gestação e possivelmente não apresentaria maiores problemas, mais que deveria procurar minha obstetra com urgencia para fazer acompanhamento do colo do ultero, pois ele poderia abrir com o peso da bebe e acontecer um parto prematuro sem que houvesse nenhum tipo de dor inclusive. Fiquei simplesmente surtada com a possibilidade de perder minha bebe, no dia seguinte fui a médica, ela perguntou o que tinha dito o ultrassonografista, mais eu não disse, apenas disse que ele falou sobre as alterações e que ela me explicaria sobre. Ela disse que sobre o colo do utero não poderia fazer nada pra eu seguir a vida normalmente (como assim? vou, viajar, passear no shopping, ir ao cinema sabendo que meu utero pode abrir e eu perder meu bebe, uma vida? como??), mas que sobre o cisto, ele geralmente vinha acompanhado da síndrome de Edwards, disse que não poderia indicar aborto pois no país é proibido e uma serie de torturas monstruosas. Eu sei que não preciso te dizer como me senti, pois vc passou pelo mesmo, cheguei em casa pesquisei, e vi que era uma síndrome de fato incompatível com a vida. Fiquei passada, meu esposo assim como o seu é hiper fechado mais eu o conheço e sei quando esta preocupado, eu chorei tudo o que podia, mais na frente dele, não. Então comecei a correr atrás de uma segunda opinião, mais não sobre a sindrome, e sim sobre o colo do utero, não me importa como minha filha vai nascer, não importa se seu rostinho ou corpo terá deformações, e se vai viver apenas horas, dias, meses enfim...Deus me escolheu pra lutar e não me entregar, Deus me escolheu pra testar minha Fé, e até onde acredito na força e no poder DELE, é claro que doi saber que pode não ter condições de vida saudável, e que poderá ter sofrimento. A unica certeza que tenho é do meu colo do utero, sobre a síndrome é uma possibilidade, que ela não deveria nem ter comentado sem ter certeza, acho que seria mais digno solicitar o exame para descartar possíveis síndromes, mais sem necessidade de torturar uma mãe, estou até hj sem certeza, sem exames, sem saber nem de um problema nem de outro. Consegui outra médica, vamos ver no que vai dar. Hoje agradeço a Deus cada dia com minha baby guardadinha, dentro de mim, segura, coloquei tudo nas mãos DELE, não choro mais, e não fico velando minha filha dentro de mim, acredito na vida dela, continuo comprando o enxoval e preparando chá de bebe, tudo rápido, pois pode ser que ela nasça antes, e se nascer antes nem vira para casa eu seu disso (UTI), mais o cantinho dela ta ali esperando o dia que ela chegar. Não conto pra todo mundo, alias ninguém além de minha família sabe ( vc agora). Não preciso da dó de ninguém, e minha força provem só de Deus.
ResponderExcluirAcredita, que seu bebe é seu e não se prepare para o pior, vc pode estar perdendo tempo de viver feliz cada segundo com o seu bebe e fazer ele se sentir bem, não acho que agente tem que se preparar para o pior, quando de fato acontece é uma experiencia que nunca provamos e que não poderia prever, mesmo que tenha passado meses se preparando, não soframos por antecipação, Deus nos deu a vida de um bebe pra gerar, e a força deles vem de nós. Mata de vc esta sensação de morte, deleta isso, e espera chegar o nascimento dele, deixa Deus agir. Você tem uma certeza. Você não pode mudar isso. Deus pode, ele opera seu bebe, medicina avançada demais para nos conformar. desculpe o comentário longo. Deus abençoe nossos bebes, e nos de forças todos os dias para Amar e Lutar pelo melhor.
Parece que você está lidando com isso melhor que eu. Espero que aconteça o melhor para nós e nossos bebês. É muito difícil e acho que muitas pessoas não suportariam nada disso, mas temos que ser fortes para continuar gerando nossos filhos. Você fez o exame para saber se tem síndrome ou não? Tem tantos casos que os médicos fazem terrorismo dizendo que é, mas depois não é nada. Eles torturam a gente mesmo, como você disse. Me toca quando você diz que a força dele vem de nós. Eu tento ser forte, mas é complicado. Acho que quando ele nascer eu vou desabar e não vou conseguir fazer nada. É claro que torço para que o melhor aconteça, para o meu filho e de todas as outras mulheres que estão passando por isso, mas me sinto tão incapaz e isso frequentemente mexe com minhas expectativas. É muito ruim não poder fazer nada para mudar tudo isso. Que a gente encontre toda a força e conforto necessários para continuar enfrentando. Abraços
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