Preocupações idiotas

Ah é, eu estava preocupada com estrias, varizes, celulites. Preocupações idiotas. Em nenhum momento me preocupei com a possibilidade de o bebê ter algum tipo de problema.
Por que ele teria se eu tomei o ácido fólico 8 meses antes de engravidar, 3 meses depois, a partir do 3 mês eu tomei o polivitamínico, eu fui numa nutricionista, antes de engravidar eu tomei todas as vacinas e garanti que todos os meus exames de sangue estavam ok? Além do mais, comecei a praticar atividades físicas antes para garantir o mínimo de condicionamento físico para levar uma gravidez.
Não é esse o segredo para uma gravidez perfeita? Na verdade estava sendo perfeita. Eu não tive nenhum problema, sempre me senti ótima. Tive um pouco de sono, um pouco de enjoo, mas nada comparado ao que a gente vê por ai. Continuei correndo, nadando, pedalando, fazendo tudo.
Então quer dizer que não valeu a pena ter feito nada disso? Eu cheguei a pensar assim. E se eu não tivesse feito nada disso?? Então não tem receita de bolo para ter um filho perfeito. Se eu não tivesse feito nada disso agora eu estaria muito pior pensando que foi porque eu não tomei o ácido fólico ou porque a glicemia estava alta. Eu sei que eu fiz tudo o que eu podia, mas tem coisa que foge do nosso controle e explicação. É injusto, super injusto. Penso em todos os casos de pessoas que simplesmente não queriam ter filhos ou não se cuidaram nem um pouco e tiveram filhos lindos e perfeitos. Super injusto.
Me preparei a vida toda para isso. Quis fazer antes todas as coisas que julguei importante. E foi assim. Eram muitas coisas, principalmente quando não se nasce em berço de ouro. Por isso demorou. Não teria tido um filho antes de ter certeza que o momento certo havia chegado. É claro que eu poderia ter esperado mais tempo e ter conquistado mais coisas, afinal ainda não temos nossa casa própria, mas esperar demais também não é bom. Já vou fazer 30 anos e a gente já tem condições para criar bem uma criança.
Mas quem explica o que gera uma trissomia? Pelo visto é isso mesmo, uma trissomia. O que mais poderia ter causado todas essas má formações no bebê? E é a trissomia incompatível com a vida. Nunca eu iria imaginar ouvir algo assim.

"Ele possui lábio leporino e fenda palatina, além disso ele tem um problema no coração. Quando apresenta essas má formações é provável que tenha uma síndrome chamada síndrome de Edwards que é incompatível com a vida."

Como assim, incompatível com a vida?? Daí ela me explicou o que era óbvio. Mas como a gestação chegou até aqui se ele está condenado? Não faz sentido, o meu bebê é forte, eu sinto ele mexendo!
Então, de repente ele deixou de ser Dário para ser o bebê. Dário era o cara que ia andar de bicicleta comigo. A gente ia subir em árvores e pular amarelinha. Íamos tomar sorvete, ler livros, assistir filmes. Eu iria ajudá-lo a fazer lição de casa, ouvir suas histórias e vê-lo crescer.
Então, se acontecer algo e nós perdermos esse bebê é melhor mudar o nome dele mesmo. Eu pensei em Sílas que era o nome que eu queria de início.
Ele não tem mexido e eu sempre penso que ele se foi. Comentei com o Felipe e ele perguntou se eu não queria ir no hospital. Não quero. Não mesmo. Em uma semana a gente recebe uma notícia tão dura que leva tempo até assimilar. Muito tempo. Se eu estou bem, não preciso de mais notícias duras agora, uma coisa de cada vez, por favor. Eu posso ficar louca.
E se eu tiver perdido eu vou ter que enterrá-lo? Pois é. E se ele estiver morto na minha barriga, como ele vai sair? Tenho que perguntar isso para minha médica, mas não preciso ter que decidir isso agora. Ainda estou assimilando o fato de que ele possui má formações, ok? Uma coisa de cada vez. Além do mais, pode não ser nada.
Não desejo isso para ninguém. Tenho medo de não suportar tudo. De ficar louca, de entrar em depressão, de nunca mais ter coragem de engravidar. Então eu preciso do meu tempo para ir absorvendo as coisas.